El mosquito molesto: El sentido del humor de los políticos

Cristina Fernández: Boudou es un concheto de Puerto Madero y Aníbal un grasa de Quilmes, ¿no soy una genia eligiendo mis colaboradores? - Daniel Scioli: Mariotto es el mejor compañero que podría tener. Él va a hacer todo el trabajo. - Ricardito Alfonsín: El discurso de la Presidenta me decepcionó. Yo pensé que iba a recitar el Preámbulo de la Constitución - Elisa Carrió: Ya tengo el betún, el uniforme de camouflage y la cantimplora, ¿qué me está faltando?- Amado Boudou: ¡Esta era la famosa campanilla! Yo voy a usar la guitarra, soy un Vice heavy muy jodido- Macri: Me quieren dar el subte y yo quiero la policía. ¡Quiero la policía, la policía! ¡Policíaaaaaaa! - Hermes Binner: Ahora que pasaron las elecciones, ¿qué carajo tengo para hacer?- Mariano Grondona: Le dan subsidios a los negros pero yo pedí para embalsamarme y me lo negaron - Pino Solanas: Yo sigo opinando, total.... - Julio Cobos: ¿Vieron que me dio la mano? Ahora, la tenía medio húmeda. ¿Qué sería?

sábado, 25 de junio de 2011

El sentido del humor de los políticos

El Mosquito Molesto envió una propuesta a decenas de personalidades políticas o conocidas para que compartan su sentido del humor con el pueblo.

Salvo el Rabino Sergio Bergman, a todos les gustó la idea y han mandado una buena selección de chistes.

Si los querés leer, hacé click acá.

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Pa qué sirve este blog

De resultas que el país está lleno de actividad política, de políticos, de cultura y de cultos, el Mosquito Molesto pretende ser algo así como una nueva visión de la realidad nacional. No estamos con el gobierno montonero ni con la oposición apátrida, no le hacemos el juego a la derecha ni nos plantamos ante ninguna adversidad, estamos construyendo un sueño, bostezo a bostezo y nuestras zonceras no serán tan publicitadas pero tienen lo suyo. Como dijo el filósofo Luis Landriscina, no seremos atletas pero somos rápidos y antes de que la realidad nos pase por encima preferimos hacernos a un costado. Si todo sale bien, millones de lectores buscarán en nuestras páginas la verdad de la milanesa. Y si sale mal, total es gratis. Todo aquel que no entienda lo que tratamos de explicar puede anotarse en la nocturna y garrar lo' libro' que no muerden. Execramos el lenguaje petulante de la sociología y el presuntuoso de la jurisprudencia y estamos más cerca de Luis Juez que de Barack Obama, lo que es evidente. Por último, nos solidarizamos con todos aquellos que sean perseguidos por sus ideas o su falta de ellas, excepción hecha de aquellos cuyas ideas sólo pueden imponerse matando las nuestras, que son muchos, que están cerca y que hay algunos que quieren dejarlos en libertad. Aceptamos colaboraciones siempre que sean desinteresadas y escritas en castellano y también críticas elogiosas de nuestro trabajo, también escritas en castellano. Lo único que nos motiva es nuestra inmensa capacidad de ejercitar el alpedismo, deporte nacional y popular. hemos dicho.

¡Nuevos! Chimentitos picantitos en la City política

Nació Antonia, la hija de Macri

Muy contento se lo vio al jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires por el nacimiento de su hija Antonia, fruto de la relación que sostiene con la explotadora textil Juliana Awada. Pero muchísimo más contenta está la actual señora de Macri, ya que esta línea sucesoria iniciada con la dulce muñequita venida al mundo en estos días, le asegura un porcentaje importante de la fortuna familiar que ronda, según estimaciones pesimistas, en más de 700 millones de dólares. Dicen allegados íntimos de la diseñadora textil que ella siente pena y remordimiento por los esclavos que le trabajan las prendas y que esta seguridad económica, fortalecida por el nacimiento del vástago, servirá para poner fin a ese decaimiento moral. Los va a despedir a todos, sin indemnización ni vacaciones ni nada y que los explote otra, porque ella sufre mucho, nos confesó una amiga íntima, especialista, como Awada, en cazar a ricachones absurdos para disfrutar de una vida placentera a cambio de algunas esporadicas aperturas de piernas.

La Editorial Planeta le acercó una propuesta al candidato radical Ricardito Alfonsín con vistas a la situación del dirigente después del 23 de octubre. La editorial piensa lanzar al mercado su Serie de Libros inútiles y es de su interés inaugurar ese producto con las Memorias de Ricardo Alfonsín. Esto es así porque consideran que, después de las elecciones, varios candidatos van a pasar a mejor vida - políticamente, claro - y sería un buen negocio, tanto para la editora como para los escribas. Ya están apalabrados Pino Solanas, Eduardo Duhalde, Elisa Carrió, Daniel Filmus y el Lole Reutemann. Pero, por cuestiones de sensibilidad y de lástima, piensan que el libro de Alfonsín sería muy entrador como cabeza de la serie. ¡A escribir, doctor!

Desconsolado lo han visto a Hugo Moyano, en los últimos días, porque varios de sus amigos y confidentes, le vienen diciendo que la Jefa no lo quiere ver más al frente de la CGT y Hugo no se lo puede creer. No es que no quiera un descanso, después de tantos años de trabajo, sino que sabe que cuando un dirigente gremial de su talla pierde poder le empiezan a tirar causas judiciales por todos lados.
Eso me pasa por ser tan visible, se lamenta. Y recuerda con nostalgia los casos de otros ladrones desaforados como Jorge Triaca - por poner UN solo ejemplo - que se fueron a la tumba tranquilos, llenos de guita, rodeados de gatos de lujo y caballos de carrea. Pero a mí me van a joder la vida, yo sé lo que te digo, murmura el combativo dirigente camionero.

La joven chica fácil argentina Cinthia Fernández, una de las tantas ansiosas sucesoras de la avejentada Graciela Alfano, se muestra orgullosa de su desnudo en el Show del empresario del CEAMSE televisivo Marcelo Tinelli. Los dejé con la boca abierta y la p... alzada, dice la niñita quien, según varios amigos - y los pobres padres-, nunca se distinguió por su sensibilidad ni por su elegancia. Lo que la mediática y dulce prostitutita asevera es que después de su baile va a pasar largo tiempo hasta que alguien la supere. Me podrán imitar, pero superarme, la garompa. Yo mostré la concha, viejo. ¿Qué van a hacer después? ¿Un pete en vivo? Por las dudas ya se ofreció para esa prueba y totalmente gratis, porque después de pensarlo se dio cuenta que tamaña barbaridad no sería impedimento para los cientos de gatitos ansiosos por la vida fácil que rondan los estudios televisivos.

En reunión de amigos en La Parrilla de la Gata Flora, el reconocido - todo el que lo ve, lo reconoce enseguida - periodista de chimentos políticos Jorge Lanata, comentó su desconcierto con la reunión que mantuvo con Magnetto en un departamento del barrio de Las Cañitas. Al parecer, Lanata pidió mayor relevancia por su buen comportamiento con el Grupo Mediático Clarín pero el CEO, bastante seco, le mostró una planilla donde constaban todas las declaraciones contrarias a la Empresa cuando el adiposo comentarista solía posar de periodista independiente. Me dijo que tengo que hacer buena letra un par de años más y por ahí me tiran algo como para ir viendo, dijo, bastante atribulado.

Unánime fue el repudio entre la militancia trotskista al brindis con Dom Perignon llevado adelante por el afortunado candidato Jorge Altamira y el diabólico periodista amigo del proceso Samuel "Chiche" Gelblung. Si Trotsky viviera se hubiera muerto de nuevo, dijo Miryam Bregman, la candidata revelación porteña. Por su parte, su compañero de fórmula, el pelilargo Cristian Castillo señaló que no se puede, tan livianamente, hacer un acto político tan negativo para nuestra lucha y para nuestras banderas.

Y lo peor es que no invitó, señaló.

El afrancesado periodista Nelson Castro comentó, en una cena con amigos en La Botica del Afroamericano bien dotado, que se encuentra en pleno replanteo de su estrategia comunicacional. Dicen sus allegados que se muestra un tanto envidioso de la popularidad de su par uruguayo Víctor Hugo Morales, a quien, siempre según el delicado entrevistador, el Gobierno le paga gatos de todos los colores a quienes el inventor del barrilete cósmico es tan afecto. Conmigo sería más barato, afirma, ya que mis amigos íntimos no son tan caros y hasta son monotributistas, señaló.

Y, siguiendo con el mundillo de los periodistas o de quienes afirman serlo, iguales dudas tendría el reconocido escritor y editorialista Luis Majul, para quien el arrollador triunfo de Cristina Fernández en las primarias del 14 de agosto sería algo así como un revés existencial. Según parece, el nada esclarecido personaje mediático habría calculado muy mal la fortaleza del Diario La Nación y estaría bastante tentado de pasarse sigilosamente de bando. Por esa razón se comunicó con Página 12 para publicar allí sus columnas de opinión pero se encontró con un escollo difícil der superar: la redación del diario oficialista le exigió que sus artículos estén escritos en castellano. Voy a tener que contratar a otros escritores fantasma, razonó Luisito.

Ricardo Piglia, reconocido escritor que se hizo popular con la realización cinematográfica de su novela Plata Quemada y con el juicio que perdió, junto a la Editorial Planeta, por fraude ante Gustavo Nielsen, en el año 1997, ganó el prestigioso Premio Rómulo Gallegos. Dicen que suspiró aliviado cuando se enteró que Gustavo Nielsen no se había presentado a dicho premio. Nunca se sabe cuanto tiempo pueden perseguirte estos mediocres que no aceptan que a un tipo de primera como yo todo le debe ser perdonado, afirmó, mostrando los cheques del premio.

Leo Masliah, el gran autor e intérprete uruguayo, de larga y reconocida trayectoria en Buenos Aires, se consideró un despistado de aquellos. Yo no sabía que este Gobierno le daba tanta plata a los artistas, dijo. Y, como buen despistado, fue a pedir informes a la Secretaría de Cultura. Yo no entiendo, nos dijo, Teresa Parodi, Víctor Heredia, León Giecco, Liliana Herrero y todos esos, que apenas saben cómo se escribe una clave de sol, reciben plata a montones, pero a mí, no me dieron ni bola. ¿Será porque soy uruguayo?
Leo, sos un inocente.

Adrián Pérez nos envía un chiste

El candidato a vicepresidente por la Coalición Cívica no pierde su habitual buen humor, a pesar del traspié electoral y, fanático del Mosquito Molesto como afirma ser, nos envía un chiste para compartir con nuestros lectores:

Todo el mundo sabe que el control de seguridad de las aerolíneas es llevado a cabo por la Fuerza Aérea de cada país. En el caso de los Estados Unidos, con la finalidad de probar la resistencia de nuevos parabrisas en aviones ante la posibilidad concreta de recibir el impacto de un pájaro en vuelo, la Fuerza Aérea norteamericana diseñó un cañoncito portatil que disparaba un pollo contra el parabrisas de un avión.

Cuatrocientos disparos y los parabrisas no mostraron ninguna falla, por lo que la Fuerza Aérea norteamericana publicó en su página web las características de esta prueba, con videos, fotos, datos técnicos y los planos del cañoncito portátil.

Para esa misma época, los gallegos fueron los encargados de proporcionar las pruebas de seguridad a un tren bala que recorrerería media Europa, desde Praga a La Coruña. Como habían echado una ojeada a la página web de la Fuerza Aérea norteamericana, decidieron usar el mismo sistema para los parabrisas del tren, toda vez que un tren tiene muchás más posibilidades de interceptar un ave en vuelo que un avión.

Hicieron el cañoncito, pusieron el tren en la vía, apuntaron y...

El pollo atravesó el parabrisas, la puerta trasera de la locomotora, los vagones, y salió por la parte de atrás del tren luego de lastimar a varios técnicos y curiosos.

Los gallegos no entendían qué había salido mal, por lo que enviaron a sus colegas norteamericanos los resultados de la prueba, con videos, testimonios y demás para que les dijeran cuál había sido el error.

Los americanos estudiaron el asunto y contestaron por mail:

¡Descongelen el pollo!

La trastienda sentimental de la política

Un descuido - aunque algunos dicen que fue deliberado - hizo que una foto con destino a Franco Macri fuera con copia a distintos destinatarios quienes, con bastante malicia, la difundieron a través de Internet. Esta jugosa niña, de quienes pocos conocen su angelical rostro y los dólares que cobraría, sería la nueva novia del octogenario multimillonario. La habitual mala relación entre el magnate y el hijo con veleidades de político se habría deteriorado aún más por los celos de Juliana Awada, quien habría sugerido que su actual enamorado bien podría parecerse al padre, andando el tiempo, cuando ya ella deje de tener todo en su lugar como ahora. Una debe estar sobre aviso - comentó a una amiga, mientras visitaba uno de sus talleres textiles clandestinos.

Una reconocida diputada de espectro político con muy mala fortuna, angustiada por las escasas chances de renovar su mandato, se comunicó con alto y afrancesado periodista radial y televisivo en busca de ayuda. El alto y delicado periodista le aseguró que cuando sufre estados depresivos llama al muchacho de la foto y, aunque no se le pase la angustia, lo pasa fenómeno. Además, le aseguró que la tarifa del maduro moreno no era demasiado alta y que aceptaba la Visa del Banco Río, que devuelve el 5 % del IVA. Parece ser que la diputada llamó al recomendado consolador proporcional y disfrazó una escapada de fin de semana como Seminario de Acción política.

La vedette Luisa Lacomme (foto, circa 1965) se comunicó con varios redactores de revistas de chimentos para informarles que, como la Alfano, ella también anduvo acostándose con miembros de la Dictadura Militar y que quería un poco de publicidad. Cuando se le pidieron precisiones, la muy retirada ex-mujer fatal indicó que nunca había llegado a los altos rangos pero que se había macheteado varias veces a todos los Casinos de Suboficiales de la región pampeana. Parece que a los redactores no les interesó demasiado la noticia pero le pidieron algunas fotos más, para hacer un apartado llamado Vintage porno-torturador.

Según afirman fuentes generalmente bien informadas acerca de las internas de La Curia, existe una sorda disputa en la Iglesia Católica Argentina por la sucesión de Jorge Bergoglio. Hay tres vectores en juego, el del propio Bergoglio, quien tiene sus candidatos, el del Vaticano, que desea figuras de la talla espiritual de Monseñor Plaza o Cristian Von Wernich y un tercer sector, minortitario pero influyente, que propone al Padre Grassi, por su profunda vocación de mártir al soportar acusaciones injustas y mendaces que sólo buscan desprestigiar a la institución católica. Con todos los niños que se matan en las guerras, nos vienen a joder a nosotros por unos jueguitos inocentes - dicen los promotores de esta polémica candidatura.

Bastante desmejorado se lo vio al astro del fútbol y mediocre entrenador Diego Armando Maradona en los últimos días. Según nos contó, en estricto off the record, una señorita muy pulposa que dejó de trabajar para Alejandro Mancuso cuando este nabo inexistente traicionó al Diego y que ahora brinda su apoyo emocional al autor del barrilete cósmico las sucesivas transiciones en la Selección Nacional - antes Batista, ahora Sabella - le demuestran que la entidad de la calle Viamonte ni sueña con una posible convocatoria a su equipo para dirigir la Selección algún día. Después que Sabella se mande los mocos que se va a mandar lo ponen a Caruso Lombardi, al cornalito de Simeone o al cara de vinagre de Falcioni, pero a mí no me vuelven a llamar - dice el genio, apesadumbrado.

sábado, 25 de junio de 2011

El sentido del humor de los políticos

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