Cristina Fernández: Boudou es un concheto de Puerto Madero y Aníbal un grasa de Quilmes, ¿no soy una genia eligiendo mis colaboradores? - Daniel Scioli: Mariotto es el mejor compañero que podría tener. Él va a hacer todo el trabajo. - Ricardito Alfonsín: El discurso de la Presidenta me decepcionó. Yo pensé que iba a recitar el Preámbulo de la Constitución - Elisa Carrió: Ya tengo el betún, el uniforme de camouflage y la cantimplora, ¿qué me está faltando?- Amado Boudou: ¡Esta era la famosa campanilla! Yo voy a usar la guitarra, soy un Vice heavy muy jodido- Macri: Me quieren dar el subte y yo quiero la policía. ¡Quiero la policía, la policía! ¡Policíaaaaaaa! - Hermes Binner: Ahora que pasaron las elecciones, ¿qué carajo tengo para hacer?- Mariano Grondona: Le dan subsidios a los negros pero yo pedí para embalsamarme y me lo negaron - Pino Solanas: Yo sigo opinando, total.... - Julio Cobos: ¿Vieron que me dio la mano? Ahora, la tenía medio húmeda. ¿Qué sería?

martes, 31 de mayo de 2011

Menem se quiere casar con Cristina!


Consultado por periodistas que cubrían la elección en La Rioja, el ex-presidente Carlos Saúl Menem reconoció que le gustaría casarse con Cristina Fernández de Kirchner. 

Pero sus dichos fueron editados de manera tal que lo que salió al aire, disfrazando la verdad, es que "votaría" a Cristina, solamente.

Sin embargo, fuentes  con acceso al geriatr..., perdón al escritorio del ex-presidente comentan, en riguroso off the record, que desde la viudez de la actual mandataria a Menem le agarró una suerte de fiebre por Cristina y no deja de recorrer, en su computadora personal, toda página que muestre fotos de la presidenta en diferentes momentos de su vida.

Ha llegado a encargarle a un ex-agente de la SIDE que busque en los archivos que sacaron en su momento para no ir en cana toda imagen que pudieran encontrar de Cristina y si fuera en malla o en b... , mejor que mejor.

- Nos preocupa - dijo uno de sus custodios -, porque hasta han dejado de venir los gatos habituales que después, por unas monedas, se trenzaban con nosotros. Si el doctor, pobre...

Si bien muchos analistas políticos mal intencionados - entre los que no se encuentra Beatriz Sarlo - aducen que la cercanía del riojano más famoso con el oficialismo tiene como único objetivo mantener los fueros hasta el último minuto de su vida y no ir al calabozo, la verdad es que el ex-presidente ha manifestado una pasión por la viuda de Kirchner que ya raya con la obsesión. 



Algunos allegados al otrora poderoso político creen que ya está un tanto ido, no por su discurso balbuceante, una constante en toda su vida, sino por el hecho incontrastable de que aspira al amor de una mujer que lo tiene en muy poco aprecio.

- Porque no me conoce - suele decir, cuando alguien le sugiere un programa más asequible. Algo así como Juanita Viale o Flavia Palmiero, por poner ejemplos.

Sin embargo, el doctor está enamorado.

El corazón tiene razones que la razón no entiende.

Nuevos invitados en 6, 7, 8




Un tanto compungidos por el resultado de la entrevista con la ex asesora de Graciela Fernández Meijide, la intelectual Beatriz Sarlo, la productora del programa recontra ultra oficialista 6, 7, 8 piensa invitar a los siguientes personajes para debatir sobre la realidad nacional:

  1. Lucía Galán, del dúo Pimpinela.
  2. Cacho Castaña, así como está.
  3. Juan Pablo Carrizo, que propuso el plan Manos para Todos.
  4. Leonel Messi.
  5. El campeón cordobés de ajedrez, Bonifacio Cátulo.
  6. José Sanfilippo.
  7. Marta Minujín.
  8. Piñón Fijo.
  9. La recepcionista del INADI

Cámara oculta a Ricardito Alfonsín




En un esfuerzo de producción El Mosquito Molesto logró entrevistar - sin que lo supiera - al Candidato a Presidente por la UCR Ricardito Alfonsín y grabarlo con una cámara oculta. Lamentablemente la cámara era usada, comprada en la calle Libertad y no grabó nada, por lo que nos vemos en la obligación de transcribir el diálogo.
Serían más o menos las dos de la mañana, en un bar de Villa Madero y el candidato estaba exhausto y bastante cabrero. Nuestro reportero consiguió una entrevista disfrazado de técnico en helicópteros y la charla fue así:

Mosquito: ¿Y qué onda con Binner?

Ricardito: Bahh, el viejo ése se cree que lo vamos a estar esperando. ¿No piensa un poco? Tiene 69 años, ¿hasta cuándo va a esperar? Además, no es hijo de nadie, así que no corta ni pincha. Si se quiere cortar solo allá él.

Mosquito: Pero, ¿y Stolbizer?

Ricardito: ¿La gorda esa con conjuntivitis? Si no la conoce ni el loro. Además, llamar GEN a un partido, viejo, dejate de joder. A los militantes les dicen genitales, ja, ja. Hasta prefiero a la loca del crucifijo.

Mosquito: ¿Se ve con chances de llegar a la Presidencia?

Ricardito: ¿Qué estás tomando? ¿Vodka puro? La única manera de que Cristina pierda es que la encuentren en la cama con cuatro guardaespaldas. Y ni así es seguro.

Mosquito: ¿Y entonces?

Ricardito: Y bueno, no me iba a pasar la vida sin ser nadie. ¿Sabés lo que cuesta llevar este apellido y esta cara? Para algo tenía que servir. Además, mi mujer es muy amiga de la bruja del Chupete y me tiene las bolas al plato diciendo: ¿Por qué esa imbécil se dio todos los gustos y yo no? Hay que aguantarla. Es más pesada que escuchar al Rabino Bergman.

Mosquito: ¿Va la Alianza con De Narváez?

Ricardito: Y, sí. Porque Binner pone la cara, con la que te duerme, y la Stolbizer habla como si estuviera llorando pero nada más. El Colorado ya me refregó los cheques por las narices. Sin guita no vamos a ningún lado.

Mosquito: ¿Y con Felipe Solá?

Ricardito: No, mirá, a Felipe conviene tenerlo porque les gusta a las viejas pero no lo votan ni para la Comisión del Consorcio. Tiene menos rating que el Canal Encuentro.

Mosquito: ¿Cuál es su plan de Gobierno?

Ricardito: ¿Me estás jodiendo? Qué sé yo. De última lo llamo a Cavallo y que se arregle. Perdón, quise decir Lavagna. De todas maneras, en dos años arreglamos el país.

Mosquito: ¿Dos años?

Ricardito: Bueno, tal vez un poco más.

Mosquito: ¿Usted cree que Silvana Giudici es la mejor candidata para las elecciones en Capital?

Ricardito: Esa otra, también. Le dije, de buena onda, que no calentaba ni a un sobreviviente de la guerra, pero se puso a gritar que ella tenía el celular de Magneto y me escrachaba, así que la tuve que dejar. Nos va a ganar hasta Biondini, qué se le va a hacer.

Mosquito: ¿Y con Pino?

Ricardito: Otro bufarra. Cómo lo envidio a mi viejo. ¿Te imaginás si yo los tuviera de contra a Luder, Bittel y Herminio, como él? Ganaba caminando. Este Pino se cree que porque le fue bien en 2009 ahora también. ¿No se dan cuenta de que se les acaba el rollo, viejo? Agarren algo, al menos. ¿Vos creés que cuando Pino no esté, que no le falta mucho, va a quedar algo de su partidito de mierda? ¿Por qué no se acuerdan de Alende y el PI, o de Manrique y el Partido Federal? En cambio, nosotros, vamos a estar hasta que llegue el Apocalipsis.

Mosquito: ¿Y con Macri?

Ricardito: No pude hablar con él. Lo llamo temprano y me entra el contestador.

Mosquito: ¿Aspira a una segunda vuelta?

Ricardito: Me haría muy feliz perder por menos de 30 puntos. Decime una cosa, por si las moscas, ¿los helicópteros no se caen?

Milanesas para todos



Después del éxito extraordinario del plan Milanesas para Todos, del Gobierno Nacional y Popular, éxito que trascendió las fronteras de nuestro país, distintos funcionarios políticos, dirigentes opositores, políticos del exterior y personalidades diversas ofrecieron sus propias ofertas para el bienestar de los pueblos.

Francisco De Narváez: Ravioles para todos.
Eduardo Duhalde: Picana para todos.
Aníbal Fernández: Manual de Zonceras para todos.
Luis Juez: Cassete con mis chistes para todos.
Alberto Rodíguez Saá: Platos voladores para todos.
Florencia de la V: Vaselina para todos.
Elisa Carrió: Bergoglios para todos.
Cardenal Bergoglio: Elisas Carrió para todos.
Padre Grassi: Niños para todos.
Mauricio Macri: Bigotes de cotillón para todos.
Barack Obama: Misiles Tomahawk para todos.
Silvio Berlusconi: Pendejas de 18 años para todos.
Aníbal Ibarra: Bengalas para todos.
Pino Solanas: Encuestas que le den bien a Lozano para todos.
Hugo Moyano: Puestos en el Gobierno para todos.
Artemio López: Boudou para todos.
Mirtha Legrand: Juanita Viale para todos.
Fernando De La Rúa: ¿Qué....?
Ricardito Alfonsín: Helicópteros para todos.
Mario Das Neves: Fraude para todos.
Hermes Binner: Paciencia para todos.
Margarita Stolbizer: Conjuntivitis para todos.
Jorge Lanata: Cheques sin fondos para todos.
Ernestina Herrera de Noble: ADN para todos.
Juan Pablo Carrizo: Manos para todos.

Los de 6 7 8 se cagaron todos! (Sarlo héroe)



Extenuada después de su batalla contra los simios del programa recontra ultraoficialista y montonero 6, 7, 8, Beatriz Sarlo, la intelectual más lúcida del Diario La Nación (1) atendió al Mosquito Molesto en el Bar La Posmodernidad Estrangulada, del coqueto barrio de Palermo Soho.
(1) Es cierto que sus competidores, Luis Majul, Marcos Aguinis, Mariano Grondona o Santiago Kovadloff pueden hacerle menos fuerza que Platense al Barcelona, pero eso no le quita méritos a la antigua asesora de Graciela Fernández Meijide.
Mosquito: ¿Cómo se sintió en el programa de televisión?
Sarlo: A mis anchas. Porque, con estos muchachos, no se puede acordar ni un pic nic. Así que yo tampoco me acordé de para quien trabajo y de donde escribo.
Mosquito: ¿Por qué se enojó con Barone?
Sarlo: Porque es un viejo gagá con un pasado oscuro que ahora se hace el progresista por unos mangos. Además, a mí me calien..., digo, me gusta Felipe Solá, un hombre maduro pero buen mozo y un peronista con el que se puede hablar. Nadie lo vota pero se puede hablar.
Mosquito: Sin embargo, Solá estuvo junto a De Narváez y también Duhalde, personas que están prometiendo amnistía para los militares.
Sarlo: Conmigo no, Mosquito.
Mosquito: Bueno, disculpe. Usted escribió, una vez, que prefería a la Presidenta soberbia y pedante y no haciendo chistes. ¿Le ve algún mérito a Cristina?
Sarlo: Sí, que sea viuda. Además, lo de la carne de cerdo es mentira. Yo lo comprobé.
Mosquito: Bueno, capaz que a ella le funcionaba.
Sarlo: Hum, le voy a pedir la receta.
Mosquito: Su colega de La Nación, Pablo Sirvén, dijo que usted era una gladiadora que había decapitado a la Hydra. ¿no será mucho?
Sarlo: ¿Y a vos te parece poco ir solita, con este cuerpito escuálido, contra todos esos monos? Pero se quedaron en el molde, no se me animaron.
Mosquito: ¿No será que la respetaron?
Sarlo: Pibe, sos muy chiquito, vos. Estos son peronistas, no respetan a nadie.
Mosquito: ¿Rescata algo de este Gobierno?
Sarlo: Sí, que me permite vender bien mi último libro.
Mosquito: Usted habló bien de David Viñas en un documental pero unos años atrás, en un programa, se levantó y se fue para no dirigirle la palabra.
Sarlo: Pibe, ¿vos te crés que soy boluda? Una cosa es figurar hablando del muerto y otra ponerse a discutir con él. A ver si me ganaba.
Mosquito: ¿Cómo ve el futuro del país?
Sarlo: Mal. Porque la gente no lee.
Mosquito: El libro de Aníbal Fernández se vende mucho.
Sarlo: La gente, querido, la gente.
Mosquito: Una definición sobre la oposición.
Sarlo: La única oposicion responsable es Carrió. Su lenguaje es absolutamente preciso y divide, como una ambiguedad semántica disfrazada, la realidad de la equizofrenia.
Mosquito: ¿La equizofrenia de Carrió?
Sarlo: La del Gobierno, pibe, la del Gobierno. Ya me cansaron tus preguntas. Pero te tiro un hueso. Cuando la estructura se convierte en fundamento las paredes se olvidan de las ventanas.¿Entendiste?
Mosquito: No.
Sarlo: Se ve que sos peronista.
Luego de esta sesuda definición la reputada intelectual, ex asesora de Graciela Fernández Meijide, dio por terminada la entrevista, a pesar de nuestros ruegos, y nos pasó la factura por la misma. Llevaba encima todos sus talonarios de facturas y nos cobró la módica suma de trescientos dólares. No está mal, verdad.