¡Nuevas revelaciones de Schoklender!

El ex apoderado de Madres de Plaza de Mayo y ex parricida Sergio Schoklender concedió una larga entrevista a Martín Caparrós, más precisamente en el blog Pamplinas que Caparrrós tiene adscrito al diario El País de España, una versión derechista y franquista del matutino Clarín.

Pero, luego de la extensa entrevista, Schoklender se comunicó con El Mosquito Molesto y nos dio otras primicias.

Schoklender: Muchachos, tanto tiempo. 

Mosquito: ¿Qué tal la entrevista con Caparrós?

Schoklender: Un embole. El tipo ese, con esos bigotitos y esa vocecita es imbancable. Además, se cree muy inteligente. Basta leer un par de sus novelas para darse cuenta que es un pelotudo cósmico. Pero les quiero dar unas primicias que no le di a Caparrós porque ya no me lo bancaba.

Mosquito: Lo escuchamos.

Schoklender: Bueno, ya saben que soy un genio del black-jack y que gané fortuna para las viejas chotas. Pero lo que no saben es que también soy un maestro de la taba y de las carreras cuadreras. Ahí gané mucho más que en el Casino. Además, es cierto que las viejas querían formar un ejército guerrillero. Pero, lo peor, es que, como son unas viejas boludas que se comen cualquiera, las anduvieron cagando unos tipos de la mafia rusa. Les vendieron 1.200 minas antipersonales a 700 dólares cada una; y resulta que eran discos de arado electrónicos de los que vendía Sprayette. ¡Ja, ja, ja!

Mosquito: ¿No suena un tanto inverosímil eso de salir a robar comercios para financiarse?

Schoklender: Es que por esas fechas Hebe estaba leyendo la biografía de Severino Di Giovanni y de Buenaventura Durruti y nos dijo: ¡Hay que expropiar a los burgueses para hacer la Revolución! ¡Ja, ja! Qué vieja estúpida, es la Lita de Lázzari de la izquierda. Quería ir contra la burguesía y ahora le chupa las medias a una tilinga multimillonaria que no caga si el inodoro no es de mármol de Carrara.

Mosquito: ¿Y qué otras cosas hacían?

Schoklender: Esto no me lo van a creer, pero es así. Vendíamos drogas en los reformatorios. Total, después se le echa la culpa a la Iglesia y a los canas. Era un filón. También teníamos un sistema para filmar a empresarios y gente de guita que se hacía romper... bueno, pagaban por sexo con travestis. Les mandábamos las fotos y, o se ponían o se ponían. Todavía se siguen poniendo. ¡Con los travestis también, ja, ja, ja! Ni se imaginan los nombres: un locutor bronceado, bien facho, con apellido áureo, un conductor televisivo que contrata gatos para que bailen boludeces, un afrancesado alto, que se hace el sensible e inteligente y que, en privado, se disfraza de dama de las camelias para que varios negros... ya saben, no. Un gordo con disnea, diabetes y todas las enfermedades juntas a quien le gusta que lo azoten con ortigas, un viejo que nunca clava las guampas, que habla en latín y que grita en latín cuando se lo están... Bueno, muchos más. Pero no voy a dar nombres.

Mosquito: Menos mal. Y, díganos, Sergio, ¿usted estaba de acuerdo con todo eso?

Schoklender: No, para nada. Miren, muchachos, yo seré un parricida, pero no un degenerado. Pero, lo hacía por agradecimiento a Hebe, en fin. Pero, esa vieja es de lo peor. Las veces que tuve que satisfacerla...

Mosquito: ¿Sexualmente?

Schoklender: Eh, paren, muchachos. Que recién comí. Mañana los llamo y les cuento más. Ahora tengo que ir a una procesión en homenaje a Fabio Zerpa. Publiquen que se hacen famosos.

Mosquito: Chau, Sergio. Y Gracias.